think before you do=)

亲爱的D先生
恩，2个月
当我还在傻傻的等你回头的时候
周围的一切人事物
都告诉我
你在执着什么呢？你还在盼望什么？
当自己知道
你的理由只是理由
对别人也用过的理由
你干什么那么认真


那一句我爱你
你已经都忘记了
没价值
没意义了
当初  是一个很残忍的词
你还记得你很用力很用力的告诉我
你爱我   吗？
哈哈  我也快忘了   快了


真的很抱歉  
我是很枯燥
我不抽烟  不爱蒲
不性感 
不爱露
不喜欢大大声的讲粗话
不红
不对，不喜欢红
不是你要的那种人
而当我尝试了过后
才发现对不起我真的做不到
这不是我
我变坏了
我改变了
变成人家口中的犀利
因为谁
我很讨厌这样的自己
没办法   这样很痛苦
我不能再爱你

我知道你介意我把你想得很坏
但这不是你要的吗？
你要我恨你
爱的反面全是恨知不知道
一厢情愿的犯贱很累
你不介意吧  我记你一辈子
恨你一辈子
恨   我都给了你
却换不回什么的时候
我那么认真的爱你
却知道你在玩我的时候


我不要了


我不想当个普通的女生
随便捡就有那种
不是我的风格
哈哈哈
会的   会找到一个
懂我  欣赏我的人吧
会吧


真的
感情这种东西 
玩不起
女孩子
伤不起
代价要付出的
你负荷得来吗？

我会如你所愿
离开你的世界
烧掉那些
该给的  给不出的
随风飘走吧
我微微的记得就好


而我也要展开我的新生活
要我的生活里面
没有你
没有难过


记得要珍惜
没有人理所当然为你好
想想吧那些关心
他们为了什么
你有什么利益吗？
他们只是因为爱你啊

没什么压力就不要抽烟
那只是依靠
不要嗜酒
伤胃
要当个好男生
把以前你说亏待的所有放在下一个她身上
女生爱自己很重要你也要知道


不要以为有多帅有多帅
在别人眼里
那很没水准
你要看的世界很大


我自认为
我最有资格告诉你这些
不是吗？毕竟
我们那么靠近过=)))

就让我们之间的秘密成为永远
谁都不说
当作最后一次为了我
当作替代你的那一句对不起
好吗？



这一枪真的很痛
不过  我也该长大了
你也一样
不能肤浅
才能特别


要长大
要成熟
做人太高调没什么好
珍惜吧


我的好朋友，
女孩子不是你得到后就能不珍惜的
也不是追不到gek心一辈子的
代价真的很大
不想以后听到你的消息是冷笑而过的


而当初我破坏我的原则
现在还真的觉得他妈的荒唐
自己完全廉价后

呵呵呵～也好   好一个动力
我伤不起。
虽然我的感觉关你屁事。



要爱自己
不然别人怎么来爱你。

告别日

BYEbye SWEETHUT
我的另一个家
得向你道别了
舍不得啊
10个月
拜托10个月的感情
我偷偷躲起来哭了
虽然老板老板娘超级鸟
可是还是很感谢人生中第一次遇到不会一直念我们的你们
压力变成习惯然后淡化变成简单
我的枯燥乏味的生活结束了
就像我结束了我的恋情一样


不该留的始终不会留
还记得吗？我们都是戴着面具的
现在每个人都摘了
我也没有理由守着一个人的地方
一个人回忆一个人孤单一个人承受
多不公平
留在心里就好好不好？
一辈子一辈子一辈子
人生中美好的十个月
划下句点


我们总是说
要出来
要联络
那是客套吗？
究竟有谁能做到   究竟能维持多久？
未知。
友情和爱情一样脆弱哟~~~
要好好珍惜当下自己所拥有的。
兄弟姐妹，BBF!!!

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我以为   在你心中
还有那么微小的我
所以你关心陪伴
直到看透
你一直是你
对我，对她们
并不是我多重要
而在你心中
也许我和她们一样
只是   我开始慢慢的被你淘汰了
与其看着你这样对她们
也不要你用和对她们一样的方式来对我
我就不能当个特别的吗

你冷眼看待就像是种伤害 
。。还是你都是用戴着面具的心来说你爱我？卑微


总是想让自己变成你要的那一种人
结果才发现那并不是你所喜欢的
我不了解你
到头才发现
自己荒唐了  烂了
我怎么了？


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真的   很想睡醒后才发现
我梦了好长好长的梦
一醒来
还是很期待去作工
很期待今天会发生的趣事
想念每一天都在期待谁来作工
想念二十三块六毛半
想念每次打架打到精疲力尽
想念每次斗嘴斗到血压飙高
想念每次有好吃的就一起分享
想念一起不爽很鸟的顾客
想念一起不爽很鸟的他们
想念每次嘴硬才知道其实你们都在让我们
想念每一次看你们进来那陌生的表情然后慢慢熟悉最后变成三八
想念不顾一切要去玩的心
想念那Desaru
想念我们的彼此的关心
想念一切   都好想念
但它们  已经悄悄的离去


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现在的我
乘坐着一艘船
但它沉重得无法前进
我该做的
是割舍丢掉
我才能用空的位置来迎接更好的东西

我破例了
爱你
没有选择的
我得再破例一次
让自己习惯以朋友的方式爱你
能做到的吧
能吧=))))))
能吧=((((((


你渐行渐远
我的呐喊
你听不到了
无法相信
你还是把我留在原地了


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自由的生活
飞盘，跳舞，Desaru，KL，马六甲，读书，
全部来!!!

脏兮兮

所谓好朋友就是把你看透了却还是认定你的人
几乎没形象了
一起闷   一起疯狂
多久没笑到肚子痛了
感恩的两天一夜
要保持联络好不？=)))


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我的声音在笑   泪在飙
电话那头的你可知道？
一挂上电话
好冷   好痛
我没那个资格不是吗
嘲笑自己
凭什么   杨靖雯你到底在凭什么？
哈哈哈  有什么资格去理人家去担心人家
不用我管
人家不需要啊  不屑
你的担心完全廉价  呸


也好像   该给的东西始终给不出
不应该吗？

我们爱上的那个人总会比较爱自己
一直忍
不想让你觉得我的存在是压力
所以   为你好替你着想
想让自己离开  想让自己不在乎
但你好自私
你又凭什么左右我的想法
爱你是我一个人的事
你也管不着
你大可封锁我的消息
大可不要关注我
如果我让你觉得窒息喘不过气的话
不好意思   我还闹不够
我想忘了你
你却要我恨你
你错了
我会记一辈子  不管爱你还是恨你
而恨你需要我多大的勇气力气
那多一点
我的心就要残了



为什么简单的幸福我都得不到
我要的也只是那一点温存
好孤单啊哈哈哈


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事情可以不要一直来吗
我真的快要死掉了



我只能回到那个我
同一班兄弟姐妹
只是我们都长大了
感情还是要在
只希望久久一次的trip能成功
我需要你们给我力量
建立在我身上也没关系

想回去飞盘
多点运动
不用为谁而照顾形象
不用担心怕被带出去被嫌弃
能多分心就多分心吧拜托


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一個女孩失戀分手了哭著去見上帝。上帝問她你爲什麽這麽難過？“他離開了我。”“你還愛他嗎？”女孩重重地點頭。“那他還愛你嗎？”女孩想了想哭了。上帝笑著說：“那麽該哭的人是他，你只不過是失去了一個不愛你的人，而他失去的是一個深愛他的人。”


对你，猜不透
可能越心寒越好


再一次
按打叉退出后
把思绪留在这
不会带出去
内心整理重新开始
可能   以后我就是百毒不侵了=))))



不要后悔
当珍惜你的人开始忽略你的时候。




照顾自己
你答应过的。

剪不断

有些东西给不出了，
能不能就像有些回忆一样一把火给烧了。

才发现
我们停留在爱情过敏的季节
很奇怪的
我们第一个一百天都度过不了
这算什么？


我对你的动作变得小心翼翼
而你呢？
为什么把我理所当然的当作应该你说什么我都得做       
你知道这多卑微吗？
很可笑
我陷入你那一种主义中
还认为这是我们仅有的相处模式
我不是随便的女生
但你要的我都答应
你说什么我都依你
只因为你还很重要


可是  可  不  可  以
不要在我身上用你对别人的那一招
可以把我例外吗
我在你心中就那么的     平凡   过客？


现在的我
被要求
原谅你
是应该的
原谅你因为一时冲动
想拥有我
原谅你
当时不顾一切只为了想得到我
原谅你
想得到的冲动
在一起后才发现
我不是你要的
我不是那么的好
你要的高调爱情
我给不起
你之所以还会在我身边
是你的内疚？同情？友情？。。良心？
你自由不够
你玩不够
你享受
原谅我自己
当时相信你会爱我很久


不要随便对我好
不要随便抓我的手
不要让我着迷你的一切
不要让我会错意
认为你还在乎


但是我愿意退一步
你却不愿意再向前


想狠狠地告诉你
我想對你好，就肯定會做到最好，我要是不想對你好，我都不會多看你一眼，我就是這樣，如果我對你好你還是把我丟了，那麼，不好意思，我不會再讓你找到我。


关心你的人很多
我其中一个
当我担心你想关心你时
自己一个人在那着急时

有她啊  呵呵呵
至少知道现在的你
不孤单
不寂寞
过得好
有人代替我
哄你照顾你让你开心
分享你的一切
她才是你需要的那种女生吧
挺羡慕   因为我做不到
只是希望不要那么的高调
我还在
我还有感受
我不想嫉妒让我自己变丑陋
不想整理好的心
又来一次破碎
痛你懂不懂？
好好照顾自己
拜托


想念你的笑　想念你的外套
想念你白色襪子　和你身上的味道
我想念你的吻　和手指淡淡煙草味道　記憶中曾被愛的味道

===============


我的生活方向在哪
我只能不断祷告
带领我
该往哪个方向
要割舍吗要割舍吗
这些问题一直出现
我快忧郁症了去你的


从我懂事以来
又要一次经历准备
失去一个生命的心理
这些事情往往都预料不到
从小到大
现在却看着他那么脆弱
心酸
可以不要发生在我还受不起的时候吗
我好累
为什么又像一年前一样所有东西都要我去很努力的接受
这样我该怎么抉择我一辈子的事情


==================


亲爱的你们
亲爱的buibui
再一次19岁生日快乐
因为我知道你懂我
所以我才什么都不会说太多
我相信你知道我现在需要的是时间
谢谢你，你们的体谅。

我的家人姐妹们，bff们~
坚强的理由。

我要旅行。找到那意义

寂寞不会

怎么办呢怎么办呢
纠结在KL和JB之间


想要有一个理由让自己留下来
那个理由已经不在
要怎么割舍
两年
我知道我没那么坚强
要忘掉  要放下
然后去一个新环境
再重新开拓自己的人脉
没有人认识自己
也不晓得会有怎样的人来到自己的生命中
而家庭因素
这个决定我又应该理智的接受吗


要嘛
留下来
让自己的伤口恢复然后重新振作
至少不会那么累
委屈了还有家人朋友
要嘛
去一个新环境
再来让自己变化
变化成过去18年来没有过的自己


哎哟~~到头来就是舍不得嘛~~~~~~
钱这种东西还真的现实


一年来了还是一样
为同一个东西烦恼
还是做不了决定


还是一样在等更有力的理由。





很偶爾的
你會找我，聯繫我。
你的突然出現，還是會挑起我心裡的弦。
只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡。
笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。
然後聽你輕輕地說，你變了。
我不知道，是該笑還是該哭。
也沒有意義了，不是嗎。



你可以不用珍惜我
但你要珍惜你所拥有的
爱你的朋友
不要被蒙蔽了

我也想
默默的看着你长大


寂寞不会伤害你   但是你自己会
尽管   从知道到做到   本来
就需要时间
我原谅你的选择
我还是会很想你
但
我会试着
试着尽量不爱你。

不够。

每个人都在问我痛不痛
痛啊   很痛

就是很痛以后才能告诉自己再痛也不过如此
所以我要坚强
be strong不是吗?
其实道理一样
就好像心被深深伤过后
很痛过
然后痊愈
只留下疤痕和永久的痕迹在那
一辈子都不会消

而刻在自己身上
时时刻刻都会提醒自己
你熬过来了怎么能放弃啊杨靖雯
你有要坚强的理由
但是不会再有下一次
给别人伤害自己的机会



我很抱歉
我没能长成你喜欢的模样
我很抱歉
我不是你要找的那种女生
我很抱歉
我很枯燥乏味
我很抱歉
我玩不了暧昧
我很抱歉
你握着我的手我的心瓦解
我很抱歉
我还想继续爱你
我很抱歉
我不能以朋友的名义陪在你身旁
我很抱歉
我嫉妒羡慕她
我很抱歉
如果你要的是那种被我爱着你很享受的感觉
那我很抱歉
我想要多最后一次的答案
要我留下还是让我离开


我把每一次的相处都当成是最后一次
很珍惜
因为我放不下
所以我应该要离开
而我的离开
你永远都找不回这样的我了
这样因为爱你而自卑的我


而那时候我可能音讯全无
而那时候我可能破茧而出
而那时候我可能看不起现在的自己
而那时候我就不是那个你认识的我了


我将转身一辈子
你舍得吗？
IF HAPPY enDING IS MINE。


给我最大的功课
不要再让自己的眼泪廉价。

重伤。

一个月了
还是得不到任何回复音讯
只能一直在假装坚强抚平自己的伤口
我没在等真的没在等放心=))


最后一次
想要你好
想对你好
所以不管别人怎么说
我想对你公平
尽管
你离开这个决定对我很不公平
还是一样
想为你做的事情多一点
就算是一厢情愿
还是选择了相信你=)))


文章上说
要找一个男生
他真的爱你
就算背景不好
他也会为了将来而努力
不屈服于命运
再差都好
不愿让别人给她幸福
要就自己争取

这个时代
谁能做到？


你总是时不时留下痕迹
却又让我不经意的让它淡化
又在提醒着我他存在过
我都错乱了



每一天都好累
每一天都睡着
好腻
好厌烦
慢慢倒数着的生活想它快点过却又舍不得它过去
吃屎吧人生~~~~~




总是记着你的一举一动
然后倍感孤单倍感空虚
就是因为有过才觉得空



知己
要珍惜
不需要多
只需要在你难过能安慰你
陪伴你就好

而真正关心的担心的
怎么能都看不到
要珍惜
放掉了多可惜
真正爱你的朋友
相信我，没几个。



原来每一天每一天一整天都担心都是白费的
你很好，没有我更好
不堕落更好。





就讓記憶回到那天的那個夢
再活一遍那段過去的那分鐘
一個人低頭 一個人祈求 太空洞
我還不相信 我不相信 連夢都失控

愛那麼傷 傷那麼重 我不想 我不懂
天那麼冷 心那麼痛 我承受

你那麼走 走那麼久 走遍放縱的自由
路那麼長 手那麼空 誰在乎

你喚不回 放下這負累 自由飛
走了不要追 就連呼吸都不對 無所谓
一個人低頭 一個人祈求 太沉重
我還要答案 我還要習慣 好困難

愛那麼傷 傷那麼重 我不想 我不懂
天那麼冷 心那麼痛 我承受

你那麼走 走那麼久 走遍放縱的自由
路那麼長 手那麼空 誰在乎

愛那麼傷 那麼重 我不懂
心那麼冷 那麼痛 我承受



既然受了重伤
那就不要让同一个人伤自己第二次
除非真的甘愿自找犯贱。


一直在期待我的新生活
谁又会将出现
要好好休息
走一走
再出发
带着包扎好的心。