行尸走肉

我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙　我以為我能全力　填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右　彌補他一切的錯　也許我太過天真　以為奇蹟會發生

他讓妳紅了眼眶　妳卻還笑著原諒
原來妳早就想好妳要留在誰的身旁
我以為我夠堅強　卻一天天的失望
少給我一點希望　希望就不是奢望




一切都是我以為，傷口潰爛。
我以為，我做了這個決定我們都會幸福
我以為，我能讓你幸福
我以為，我能讓你快樂
但你快不快樂，當你推開我的那一刻


挫敗，自以為是的認為至少經歷了那么多
對方想什么我都應該明白
原來，我什么都不懂不了解
我給不到你幸福
我們能到哪?遠點好不好= ((



當你選擇靜靜思考時，能不能不要隔絕自己
原來我的想法不一樣，我想要的是靜靜的讓我陪著你
無聲的陪伴
陪伴就好  
又一次自卑，我什么都不好
什么都不會
蠢的可以


我在想，如果有一天
你欺騙了我，那我該不該恨你？
你知道恨這個字眼有多可怕嗎？
需要多少勇氣去恨一個人
尤其是你愛的人
恨的代價多高？


其實，幸福到底容不容易？？
對我來說
是不是只要把所有東西看淡
順其自然
那煩惱會不會少很多？
又或者  把自己想得到的
不要當作‘‘理所當然’’的去爭取
那幸福是不是被簡易了？




現在的我就好像是千古罪人了。
疲憊。
who knows?



18歲的我
就這樣糜爛的過去
能怪誰？
自己選擇的路再累都要跪著走完。
浪費了一年了，pui～


我要的新生活究竟在多遙遠？



朋友們，我力量的朋友們快回來。

16/11/2012

我好奇的是我现在到底在走着什么样的路…接下来的变化又会是怎样?
上帝怎么安排我其實真的很好奇~
奇怪的是當你下定決心時，偏偏有很多很多的障礙阻礙著你前進
是因為什么?要等待?要重新選擇?還是你應該得到更好的?




我又走上了一條不歸路
只希望這一條路
我可以讓自己保持自己擁有的
不想再失去所有珍貴的東西
對我來說忘本是罪~
只希望我能夠記得
這些我應該謹記一輩子的愛


很感恩~所有陪著我的人
愛我的人
接受我的道謝吧~
我真的愛你們~



雨季讓人心情很低落!!



年尾快來快來~~
我存好假期要跟你去玩了
跟朋友們一起去瘋狂才是最最最值得期待的!!




朋友，對你  我在乎過但就是不動心~
但我知道你的好~
記得我們的約定~~




一直想看很多很多書
讓自己內涵一點
心靈成長一點
怎么辦怎麼辦~給自己的期限要到了
到了分叉路口該往哪去????





16/11/2012
你要記得你說的每一句話
我不知道我們能走多遠
但是我希望你和我都是幸福的=)))

我以为

我刚刚想告诉我的朋友们说
现在我很幸福
我刚刚想告诉你说
我能爱你
但始终就是经不起考验



对啊，为了你
我拒绝所有的暧昧
真傻


我知道答案了
我心里的答案


我把所有东西告诉你
不是我执著
我看得到你的好
我都知道
不然我怎么会什么都答应
什么都说好
你真傻
我只是觉得很痛
你的一字一句


知道   这些怨言是因为你的难过
但我只会觉得我很差劲
我不是个好女生
原来我承受不了你所说的每一句话
我想你好好地对我是不是太奢望?


流泪了爸妈姐妹知道了会难过
所以你说结束
我没关系
没关系又狠狠的跌一次
狠狠的摔一跤




如果你不能接受不是我给你的考验
那你一开始就不要进来的好
那现在剩下的有什么意义




你变回以前的你
挺失望的
好一句倔强的以为我真的能改变你




你说你体谅我
我很感动
而我也在体谅你
我知道
你还没足够的时间让你成熟
我没关系了啊
我等
等不到了





叫你走你真的离开
我想要的是一个拥抱
温暖的拥抱，呵呵。






肥肥，我好难过。


泪流的胃都要被吐出来了

倔强!

很想念我的朋友们
一直在想  我们会有怎样的结局
怎样的以后
我们长大后会在哪里见面
而我们又会有怎样的成就?
近期内又有好多人来问我接下来的打算
头又开始痛


很感恩的
最近觉得家人最好
很爱他们
总是默默的默默的。。。






该是时候存好好钱!!!
旅行旅行旅行
玩玩玩
该好好计划年尾的行程
热血逍遥去!!





在当下  我觉得我有什么资格
我不好  我并不特别
在当下  我觉得你迟早会离开
你不懂  我很没安全感
在当下  我觉得你这样甩开
受不了  我真的承受不了
一直告诉自己你走吧  你飞吧
往更高  更远
我担当不起






拜托别来我梦里打扰。

Today

心情不好看回我们结婚了就是大发
闪光夫妇推荐^^很可爱的一对
光熙在里面唱了一首CN BLUE的love light
被着迷  是被容和着迷
除了塔比  会吉他的暖男我也接受XD
他们的歌就是好听^^



不喜欢漫无目标
过着一样的生活我好累!!


其实对这种混乱的情感很疲倦
我不喜欢的就请不要再犯
很反感





其实对着过去还是很执着
不是恋旧
是看着你的改变
只是好奇   我在你的生活中是不是只是一阵风
凉意过去后就不用在乎
怎么了   觉得现在的你真低俗



对,我会踏出那一步
可是我不想走回一样的路
背着你的成熟
很重很负担
我想看的是你真正打从心里做出来的成熟
放心，我不会紧迫的逼你



每一次跟肥肥聊天后才觉醒
18岁我做过了什么得到了什么
答案=无


过了今年的圣诞我就不能再浪费了
其实挺期待明年的我
会有怎样的改变
是感谢自己的选择
还是气恼我自己的没用



那其实人生像不像
一出生就是在一个瓶子里面
呆在一个小地方
拥挤的窒息
但只要努力的游啊游
等你遇到瓶颈度过瓶颈后
不一样的新鲜空气就是你的=)))





动力是不是意味着看着别人的成功
而自己觉得努力就可以
往往只是3分钟







谁能让我解脱~~??