渐行渐远

你混蛋，真的是混蛋
我只希望   你能爱自己多一点
也只想让你知道
我应该爱自己的理由
但我一直以来都相信你




你不过是仗着我喜欢你
而那
却是唯一让我变得卑微的原因



以前
你回信息好像比较快
当你没有那个义务的时候
呵呵。




我不明说
是希望你明白


很可笑
原来当我在乎我难过
你只要给我一个理由就好
那我呢?我给理由的时候你听都不听
总是理所当然的认为我在乎了我不该在乎的
那一句难道那样都不能
却不能用在我身上？




我大方不起来
不是你要的。








2013，我要快乐。

真心吗？

经历了那么久
才知道自己不成熟
挫败在自我感觉太良好



连基本的骄傲
基本的大方我都做不到




让你们看到我的难过
但这不是我的脆弱




自己不坚强，谁来替你坚强
扮可怜，难过给谁看？



聊了好多
是否考验来我经得起
地基是否还打不够？




又感觉到了
不珍惜？





2013，会不会在家
半夜自己倒数
祷告上帝赦免自己这过去一年所犯的罪
祷告上帝带领我走向正确的路
然后重生。

泥潭

好笑的是，时间一天天过，好像什么也没改变，但当你回头看，每件事都变了。


2012的圣诞，过得很好
久久相聚在一起
我比谁都珍惜
也谢谢你的陪伴
虽然我每说的一句话你不一定有在听




可能你们会觉得现在的我
是不成熟的
我也知道自己的变化
但是我也不想多解释
谢谢你们的体谅你们的义气
我一直在尽我最大的努力
我要每一个人    我珍惜每一个人
但事事真的好难预料
我也好累




对啊，想到那时的我们
一直为接下来的生活预测
直到了这天
才知道那些所谓的意义
我没有忘记
但好像快从我指缝中流走
我没那个能力保存我所要的




顺其自然，
恩~有时候人情不用留多
真心也不用给多
谁懂？
付出了那么多
他们看不到
做到疲倦做到累要死掉
谁懂？
还是那些无谓的事赢了？
被逼放手？





是不是瓶颈？是不是考验？
考验到最后谁留下来？
考验自己的选择是对是错还是自己弱智？
这是不是一个转折点？




越想越乏味疲倦
我要力量T^T





一直提醒自己
不要觉得委屈
不要难过  
不要鼻酸
这决定自己做的不管怎样都不能后悔




我认为，我以为，你们懂我
多久？腐败的我才会重生？




2013
新的开始？希望。

我在这，

You've been on my mind
I grow fonder every day
Lose myself in time
Just thinking of your face
God only knows why it's taken me so long
to let my doubts go
You're the only one that I want
I don't know why I'm scared
I've been here before
Every feeling, every word
I've imagined it all
You'll never know if you never try
To forget your past and simply be mine
I dare you to let me be your
your one and only
Promise I'm worth it
To hold in your arms
So come on and give me a chance
To prove I am the one who can walk that mile
Until the end starts

u r one and only....trust me



做一份工有两种原因让人不想留下
薪水太低
心委屈了
谁知？
好疲惫好乏味
连一个谈心的人都没有了
走吧你们都走吧


失败的是我不是你
挺难过  你的生活我好像介入不进 
没有那个条件让你放心
你的生活挺好  为什么偏要我打乱你的生活让你难过



一直在等你   等了一整天
又这样无缘无故的伤害彼此结束了一天



嫉妒心我厌恶但心胸就是宽大不起来
想离开，我要的只是尊重
我还把你当朋友
所以我忍我离开
对谁都好不是吗？



身边的朋友你们都成年啦
要开心幸福蛤^^
有你们是我现在最珍惜



“归属感”是你强烈地想和他在一起。
“安全感”是你觉得他强烈地想和你在一起。
“幸福感”是彼此都强烈的想在一起而最终走在了一起。



不要轻信与依赖他人，唯一不抛弃你的，到最后只有你自己。不要轻言你的苦痛伤悲，真正关注你的没有几个，你的倾诉可能变成一堆笑料。不要轻易躲避与拒绝打击伤害，不经苦药的疗养，何来精神的坚强？不要轻视与你无甚关系的人和事，或许那正是你往后攀高的梯。你大度，世界才开朗；你善良，人生才美好。



你总说我不关心你不在乎你
在乎了关心了你感受得到吗？

你答应过的你忘了
说好不能封锁自己
说好了不是吗？
你把我当作什么？好想知道
对你的冷漠心痛
别难过   我真的一直都在='[
谢谢你做到。

NEED

什么都听不到感觉不到
好心烦
好空洞



其实我亲爱的你们不用怕
我自己的抉择
不管结果怎样我都会坚强
不会在你们面前难过
我想试着长大
我还记得我是谁



12/12/12
就这样过去了
我们下个世纪再见=)))



该转弯的路程我最想牵着的是家人的手
永远永远最有安全感的地方




在我需要你的时候真的要你在不要走开
我真的需要你   很需要你
无时无刻



RAINY DAY
MISSING YOU。。。

人质

我和你啊　存在一種危險關係
彼此挾持　這另一部分的自己
本以為這完整了愛的定義
那就乖乖的守護著你
相愛變成　猜忌懷疑的爛遊戲
規則是要　憋著呼吸越靠越近
但你的溫柔　是我唯一沉溺
你是愛我的　就不怕有縫隙
在我心上用力的開一槍
讓一切歸零　在這聲巨響
如果愛是說什麼都不能放
我不掙扎　反正我也　沒差




恩，很想解脱
想放下一切   什么都不管
去旅行
一个人都好
不想让自己变成一个虚伪不堪
即使不喜欢还要用力的微笑去面对去配合
连自己都越来越有心机了  超不喜欢这样的自己
都快要得忧郁症了!!纳闷!~~




安全感丧失，不是我不相信你
怪自己已经失去了那份归属感



你有没有后悔？呵呵，太在乎一个人有什么好
你没有了自己你没有了自由
只怕你觉得怨恨
虽然不曾怀疑你。还是忐忑不定



我的东西。你记得多少？
其实很怕你的承诺
要是哪一天，你又忘记了怎么办：’(
那我又该怎么办
情绪深深被牵制被影响
都快不是我了
给我一点时间
我要回以前的我



我不希望你是那种得到后就不珍惜的人
其实有时候需要的是你一句解释就好
我是相信你的。

行尸走肉

我以為我的溫柔　能給妳整個宇宙　我以為我能全力　填滿妳感情的缺口
專心陪在妳左右　彌補他一切的錯　也許我太過天真　以為奇蹟會發生

他讓妳紅了眼眶　妳卻還笑著原諒
原來妳早就想好妳要留在誰的身旁
我以為我夠堅強　卻一天天的失望
少給我一點希望　希望就不是奢望




一切都是我以為，傷口潰爛。
我以為，我做了這個決定我們都會幸福
我以為，我能讓你幸福
我以為，我能讓你快樂
但你快不快樂，當你推開我的那一刻


挫敗，自以為是的認為至少經歷了那么多
對方想什么我都應該明白
原來，我什么都不懂不了解
我給不到你幸福
我們能到哪?遠點好不好= ((



當你選擇靜靜思考時，能不能不要隔絕自己
原來我的想法不一樣，我想要的是靜靜的讓我陪著你
無聲的陪伴
陪伴就好  
又一次自卑，我什么都不好
什么都不會
蠢的可以


我在想，如果有一天
你欺騙了我，那我該不該恨你？
你知道恨這個字眼有多可怕嗎？
需要多少勇氣去恨一個人
尤其是你愛的人
恨的代價多高？


其實，幸福到底容不容易？？
對我來說
是不是只要把所有東西看淡
順其自然
那煩惱會不會少很多？
又或者  把自己想得到的
不要當作‘‘理所當然’’的去爭取
那幸福是不是被簡易了？




現在的我就好像是千古罪人了。
疲憊。
who knows?



18歲的我
就這樣糜爛的過去
能怪誰？
自己選擇的路再累都要跪著走完。
浪費了一年了，pui～


我要的新生活究竟在多遙遠？



朋友們，我力量的朋友們快回來。

16/11/2012

我好奇的是我现在到底在走着什么样的路…接下来的变化又会是怎样?
上帝怎么安排我其實真的很好奇~
奇怪的是當你下定決心時，偏偏有很多很多的障礙阻礙著你前進
是因為什么?要等待?要重新選擇?還是你應該得到更好的?




我又走上了一條不歸路
只希望這一條路
我可以讓自己保持自己擁有的
不想再失去所有珍貴的東西
對我來說忘本是罪~
只希望我能夠記得
這些我應該謹記一輩子的愛


很感恩~所有陪著我的人
愛我的人
接受我的道謝吧~
我真的愛你們~



雨季讓人心情很低落!!



年尾快來快來~~
我存好假期要跟你去玩了
跟朋友們一起去瘋狂才是最最最值得期待的!!




朋友，對你  我在乎過但就是不動心~
但我知道你的好~
記得我們的約定~~




一直想看很多很多書
讓自己內涵一點
心靈成長一點
怎么辦怎麼辦~給自己的期限要到了
到了分叉路口該往哪去????





16/11/2012
你要記得你說的每一句話
我不知道我們能走多遠
但是我希望你和我都是幸福的=)))

我以为

我刚刚想告诉我的朋友们说
现在我很幸福
我刚刚想告诉你说
我能爱你
但始终就是经不起考验



对啊，为了你
我拒绝所有的暧昧
真傻


我知道答案了
我心里的答案


我把所有东西告诉你
不是我执著
我看得到你的好
我都知道
不然我怎么会什么都答应
什么都说好
你真傻
我只是觉得很痛
你的一字一句


知道   这些怨言是因为你的难过
但我只会觉得我很差劲
我不是个好女生
原来我承受不了你所说的每一句话
我想你好好地对我是不是太奢望?


流泪了爸妈姐妹知道了会难过
所以你说结束
我没关系
没关系又狠狠的跌一次
狠狠的摔一跤




如果你不能接受不是我给你的考验
那你一开始就不要进来的好
那现在剩下的有什么意义




你变回以前的你
挺失望的
好一句倔强的以为我真的能改变你




你说你体谅我
我很感动
而我也在体谅你
我知道
你还没足够的时间让你成熟
我没关系了啊
我等
等不到了





叫你走你真的离开
我想要的是一个拥抱
温暖的拥抱，呵呵。






肥肥，我好难过。


泪流的胃都要被吐出来了

倔强!

很想念我的朋友们
一直在想  我们会有怎样的结局
怎样的以后
我们长大后会在哪里见面
而我们又会有怎样的成就?
近期内又有好多人来问我接下来的打算
头又开始痛


很感恩的
最近觉得家人最好
很爱他们
总是默默的默默的。。。






该是时候存好好钱!!!
旅行旅行旅行
玩玩玩
该好好计划年尾的行程
热血逍遥去!!





在当下  我觉得我有什么资格
我不好  我并不特别
在当下  我觉得你迟早会离开
你不懂  我很没安全感
在当下  我觉得你这样甩开
受不了  我真的承受不了
一直告诉自己你走吧  你飞吧
往更高  更远
我担当不起






拜托别来我梦里打扰。

Today

心情不好看回我们结婚了就是大发
闪光夫妇推荐^^很可爱的一对
光熙在里面唱了一首CN BLUE的love light
被着迷  是被容和着迷
除了塔比  会吉他的暖男我也接受XD
他们的歌就是好听^^



不喜欢漫无目标
过着一样的生活我好累!!


其实对这种混乱的情感很疲倦
我不喜欢的就请不要再犯
很反感





其实对着过去还是很执着
不是恋旧
是看着你的改变
只是好奇   我在你的生活中是不是只是一阵风
凉意过去后就不用在乎
怎么了   觉得现在的你真低俗



对,我会踏出那一步
可是我不想走回一样的路
背着你的成熟
很重很负担
我想看的是你真正打从心里做出来的成熟
放心，我不会紧迫的逼你



每一次跟肥肥聊天后才觉醒
18岁我做过了什么得到了什么
答案=无


过了今年的圣诞我就不能再浪费了
其实挺期待明年的我
会有怎样的改变
是感谢自己的选择
还是气恼我自己的没用



那其实人生像不像
一出生就是在一个瓶子里面
呆在一个小地方
拥挤的窒息
但只要努力的游啊游
等你遇到瓶颈度过瓶颈后
不一样的新鲜空气就是你的=)))





动力是不是意味着看着别人的成功
而自己觉得努力就可以
往往只是3分钟







谁能让我解脱~~??

。。。

有些人，明明知道爱上会受伤，偏偏要爱；我们一直如此，一边深爱，一边伤害。细细想来，很多的爱，谁不是一边受伤、一边成长。



難過竟然想要你陪。


但你在哪????

无法隔绝

最近身心疲惫
动怒了一下就觉得难受
心脏根本符合不来
好久没有发泄呐喊~好不满啊!!~~~~




冲着幸福男不难
回去看了犀利人妻
之前看了觉得好烦就不看了
现在回去看只觉得真的好写实!!
怒火感同身受通通来
就是因为这部戏而熬夜T^T


感同身受
如果自己把生命只围绕在一个人上
只为了他而活
他离开了   那你的世界剩下什么


对啊  当下疯狂的难过
要活要死都矛盾觉得好难
只感觉失去了全世界  什么都没有了


那这种错
这一辈子我不会再犯了



所以我拼命知足
祷告上帝赦免我的罪
嫉妒真的只会让自己变得更丑陋
所以我享受
那爱笑的女生运气不会特别差是不是真的??




有时只在意自己所在意的人所做的一切
你可以失望  你可以伤心甚至想放弃
那自己呢??有没有犯下那些自己所在意的事情
我是人  我有感觉
双子=天生的演员
我在意。





卻說不出你愛我的原因　卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心　說不出　旅行的意義

你勉強說出你愛我的原因　卻說不出你欣賞我哪一種表情
卻說不出在什麼場合我曾讓你分心　說不出　離開的原因






能不能为了我,拒绝所有的暧昧。
难不难我不知道
但是很感恩的   曾经有人为我断绝了所有暧昧
还断绝了所有联系
那时我才感觉得到我的珍贵





我现在最想做的事情  就是和过去那一班朋友
聊回以前的往事   嘲笑彼此做过的傻事
疯狂的冒险  疯狂的一起做更多更多。。。。我们的故事





是什么东西让犯贱再次萌生?

你在,不在?

感冒整個月
心裡的疲倦 比發燒暈眩 比頭痛烈
我不愛爭辯
腦海卻默默決定一切

幾百天來的熱烈 一個寒流就瓦解
再厚的愛只是一疊紙片

你在房間 像幻燈片
你在我眼裡蔓延
你在手機 你在筆電 無法隔絕

你在深夜 像黑咖啡
你在我心裡面 陪我失眠
可是卻不在 我的身邊




如果是你
你會繼續愛一個你很愛的人
還是會愛一個很愛你的人?


如果我很愛的人   從來都沒有告訴我他不愛我
我會繼續愛  
除非你不能不想不可以
我以為   能撐到最后
你還是過不了自己那一關

我不會愛一個很愛我的人
沒有感覺就是沒有感覺
聽好。





留點口德吧。。。



請記得前人種樹這句話
感恩吧  對所謂的前人
做你該做的
要什么你可以告訴我
不必偷偷摸摸
我不喜歡心機。。。



煩煩煩。

带我走~~~

为什么回忆只剩下零碎的不堪?='[




最近学会扯开话题
我想婉转的拒绝回答
懒惰回答
那应该不是一种逃避呗XP






其实每一次记起来
心都痛
没什么好羡慕的
因为我要承受的是跟着我一辈子的罪恶
内心的谴责
后悔所挽回不了的决定  而且是永远



没有一个人会明白  真的。



对不起那一步我还是踏不出
一掉下去我真的会死掉






不要把别人当傻子
但后来你会发现自己什么都不是
我是人  请别忽略我



学会忍忍忍
知足还真的会乐






我的方向你快点显形吧
俺的时间有限!!


往往一想的时候有干劲有冲劲
但后来  尼玛还是懒惰赢了


谁能带我远走高飞
想去玩惹。



玩了后该认真了
我记住
我知道
亲爱的放心=)))







双子永远都是那么善变缺乏安全感
那你有没有足够的成熟让我呆在你身边?
控制情绪思想真的很重要





我还没做好足够的准备
真的只能顺其自然。






坚持自己不要被改变
最重要是不要坏掉
自以为是会害了别人害了自己
纠正别人请确定自己有没有那个本

FAIL

恩~是不是在一个地方呆久了
过后不被重视   不被珍惜
是不是该离开?
到最后如果融入不进了  该走的是我




不要盲从的跟随别人的脚步
就算是我的
我没什么好让别人跟随的。




当下的感觉    ---我到底又做错了什么???
最煎熬最辛苦的时候
只是希望有多一点的安慰
但没关系  我习惯了。




刺猬
为了保护自己而伤害别人
你与生俱来?


如果对我来说很无谓的一件事情
你却经不起考验  
机会给了
但就快要被淘汰了
有时候  认真你就输了
真的。




hey女孩
你好幸福   真好
但是也要让他幸福
这个权力他给了你  你应该珍惜=)))
我怎么都抢不回的权利。





其实   很希望
能有那一班回不去的从前来探望我
在我做工时  能够一整班人坐下来
鸟我都好




我已经快要到达人生最后一个1
玩不起  不能玩。







能不能也考虑我的感受
别那么自私。
我要独立。

再也聞不到

你走了,留下寂寞和我對坐......



想好了,不接受
傷害我的人
我真的經不起。




最近感覺...很不被尊重
是,我愛鬧
但是有些事情有些話
我想說  能不能給我機會?
我們都是一起走過來的~為什么不能一起平等繼續向前走??






對不起,我心中那一席之地
不能被取代,也不想被取代



直到----找到一個
不會忽略我不會忽視我
不會傷害我
不會反駁我的人




那時候,那一種話
我聽了第二次
很傷很難過   你明白嗎?




為什么反而沒有空間的是我??
成熟的定義不是這些


是要在我難過的時候陪我
而不是刺我多一刀
你總說我沒考慮過你的感受
但我呢?
我不需要那么可憐!!!





一直重復著失望,我也疲倦
成熟的路~還很長。




我最討厭被忽視的感覺~去你的。

SWAG 8DIN !

swagga and gal bruk
挑战这首歌~歌而已不是里面的外国妞  啧啧啧~
感觉就是不适合我的年龄了T^T
跳一下就腰酸背痛  喘到爆
是不是该换风格了?恰恰  XDXDXD
一山还有一山高
没关系,求进步=)))



让自己充实不必等
越拖越累~~
不想的话告诉我就可以了。



现在呢 
未来的方向除外
我不会多想
尤其是感情
体谅下下=))




坚强!!
SWAG!!

休息天咯~~~

亲爱的,放心
我还记得   我还知道
我要的是什么
但我很贪心  要的好多好多
所以我还在徘徊
上帝要我等
想必他会给我最好的=))
trust in HIM。



其实就是羡慕妒忌
看着人家的生活
梦寐以求又怎样
他们的努力是我们的十倍



18岁,最宝贵的年龄
尼玛一半却过去了
疯疯癫癫
只满足了物质上的需求
内心却空虚满满!!



知识学习不能等
该独立习惯一个人了



改变  每个人都会
那我有没有惊觉自己的改变?
是好?是坏?
曾经我最珍惜的你们坏掉了。


学习实现诺言。




你知道吗?我梦到   很清晰很模糊的你
清晰的看着你们很幸福
模糊的看着
你  是不是和我招手说再见?



一个人走走  逛街
也许很不错=))

旋转门

回忆总是会打我一巴掌，指着旧伤不准我遗忘。

不說話 以為 沉默能讓時光走的緩慢
不想念 以為 感傷是生活中的小習慣
一個個 心結 忽然間自己解出了答案
一個個 舊友 疏於聯絡也許已有新的伴

我順著時針在青春裡面打轉
一雙手推開時光的門 忘記了關
多少日子如快門一閃
到幾年後 一個鏡頭就切換

我逆著時針到回憶裡頭參觀
一圈圈迴圈出不同的 情緒片段
放任熱淚圍困住心酸
想說成熟 要用多少個領悟交換




成熟得用很多很多的领悟来交换
痛会逼得一个人成长



真希望三年后的我不要讨厌现在的自己。



时间考验一个人
真不真心
经不经得起
我感觉得到~



谁珍惜我   我也感受得到。







对啊，我有旋转门多好
想回到那个时候
照片中    大家的笑容 =)
拥有过~~

你并不懂我

原來不愛說　以為你懂得
每次說著說著都是我哭了
我擦乾眼淚　慢慢習慣沉默
朋友聊起我就說一些別的
你總是哄我　說永遠不分手
可是我　還不確定會停留
終於我看透 　沒退路的角落　不閃躲

你並不愛我　怎麼會懂我
你從來就不曾　在乎我的感受
沒兌現過承諾　傻瓜才當溫柔
難過時候　還假裝笑著點頭

你並不懂我　怎麼能愛我
曾經我也以為　有你我就足夠
直到發現原來我不過
是你用來炫耀的玩偶
我好難過　你並不愛我




要学会   懂得一个人后才爱他。




为什么，被你爱过  
就会觉得别人并没有那么的爱自己


感觉不出别人一丝的温暖


你还是为伤害了我愧疚，我还是为你的不好而心疼
甚至到现在，我依然觉得，我还是爱你，只是少了非要在一起的执着。




但始终你还是你自己



为什么人都是一样
对不起~~
最不喜欢别人道歉
我只希望在我真的钻牛角尖的时候
你说的对不起
是知道自己的错    是知道我想要什么
谁都一样
所以请别对号入座





你将展翅高飞~

想幸福的人

心裡的烏雲
眼角的祕密
來不及燃燒的感情
被流言給吹熄
轉身回到孤寂


生活的叢林
堅強的遊戲
在白天掏空了勇氣
在黑夜剩不平
不懂錯在哪裡


我不過是一個很想幸福的人
為什麼遇不到會生根的緣分
學著戒掉悲觀 負我的都不恨
讓心靈完整 美麗動人
還是一個人


寂寞的當一個很想幸福的人
等待著一顆心接受我的坦誠
懂得愛甜蜜中有苦澀的成分
會和我爭論 愛卻不磨損
沒有不信任



我相信 當一個很想幸福的人
也必須是能夠讓人幸福的人
我不怕去付出 也肯承擔責任
溫暖的誠懇 溫柔的迷人
誰是那個人 能讓我沸騰
想幸福的人

窗外的雨滴 一滴滴累積
屋內的濕氣像儲存愛你的記憶
真希望雨能下不停
雨愛的秘密 能一直延續
我相信我將會看到
彩虹的美麗





很冷的夜晚
还有什么挑战尽管过来 
趁我还挺得住


觉得自己越来越没有用
是不是要提醒我该放手了?
我真差劲。




只想说对不起对不起对不起。


一个人的夜晚最好=))










 知道遗忘过后是什么感觉吗？是心灰，没有牵挂，没有留恋，只有淡淡的关注。

28/8/2012

THE ROOST=)))

我和肥肥~嘿嘿嘿

hiao?啧啧啧

那些情歌是我    为你唱过。
我好想好想唱歌啊~~~~~~





曾经的我太执着，可是直到有一天才发现也不过如此。
时间的确是良药，纵使偶尔再想起当初那种感觉早已荡然无存，
剩下的只是回忆，一段回忆罢了。



信心没有了,好放纵的自卑
一次一次的被击溃
被提醒  你有什么资格
你有什么条件





好想看《幸福男,不难》






哈哈  原来就是要被酸才是我们友谊的沟通
几个月不见还是一样   鸟~
好想你们  hehe~







思想变得压力~?给我抱抱吧~~~

ONE OF A KIND

快乐    取决于一个人的态度
因為我與眾不同 這就是我


创造自己吧。




那感觉又来了
得到是因为要你体会失去

别再问那种问题
不是我要的
我也羡慕你们
真可笑
那一步我们明明一起向前
却只有我留在原地
翅膀断了?呵呵
好痛。





我知道  你们爱我
但我更知道   在你们眼里
我还是小孩
一样那么任性
一样那么蠢
但你们还是爱我
最最最困难的时候
还是只有家人会陪着我




漫无目标最辛苦
往往只有冲劲最强
到最后弱得跟一坨屎没两样!
我要累到什么时候~~~~!!
好纳闷!



记得   不是所有人理所当然的为你好
也不是所有人理所当然的做你所唆使的事
只会让人讨厌~
你我都要长大了。。。




是不是?你们的世界
我要退出了?
我竟然害怕。






接骨新生活加油=)))





还是爱人最好了   哇哈哈=)))
现阶段的我
只要懂得满足就好
每天逗我笑的人谢谢你们=))

向往的自由。。。

OPPA GANGNAM STYLE~~
啊~~~~好纳闷
我也要有我自己的style man~~~~




別讓夢想在不知不覺間過期
不要有一天把它拿出來，才發現已經過了保質期。


that's right~



该完成的就要去完成
要什么  就去争取
我一直在提醒自己  18了
18了
18了~~~!!!


既然有能力   何必去羡慕别人后天得来的成果
吉他跳舞画画  我好想你们啊~~~~


我怀疑自己的能力
没那个自信去尝试
但我就是好想去    我一直所向往的地方




好朋友好姐妹
就是能放任我   让我任性的人
受得了我的脾气还爱我的人
我不喜欢哄人  但只享受他们哄的我
有你们很幸福
你们读书了快快回来咱们到处去玩呗=)))




在孤单的时候   需要的时候
你不会介意   不管之前发生的不愉快
但你就纯纯的想念
那几年   我们的故事
你们还爱我吗?=))))





有时候   就需要站在别人的角度想
其实自己需要进步反省
这个人我再不爽  但我还是钦佩他
因为他拥有我所没有的故事


最重要的虽然还是金钱
但是   经验才是成长的需要
我相信碰碰的sixth sense~
我们会成功对吧?
5年
勾勾手^^





那位~我想和你叙叙旧
你过得很好  我相信
但我也想告诉你  我过得很好
我很想大方的和你问好



对啊，我现在不在乎了
什么都不在乎
我还没有资格拥有
我会努力
现在我有的  我已经很珍惜了




其实   真的真的
不需要去讨好讨厌你的人
去讨好爱你的人才更值得



我在学习学习   
不能惧怕 只因上帝牵着我=)))

超人也会累

我不想再被伤害   不想伤害别人
我没有那个自信



想说对不起
我失去了我的本分



那个位子还空着
谁都无法进来
那个身影还在环绕
其他的我看不到





差一点点     我就忘记了我自己所要求的是什么
我给自己的时间没那么多
我现在慢了人家一大截
我真的很需要人体谅
我不要再难过再累了


我的梦想我还要
我真的很想我身边每一个人幸福
尤其是我的家人朋友



想把画画音乐跳舞每个东西都完成
但我没那个能力
我对自己的要求不高的话   我只知道我以后会后悔





拜托   你们能不能考虑我的感受
既然酱的话   我们回到一开始
我什么都不要了
我只要那个快快乐乐的我们
既然你们不要这个我们   那只好我离开
那是不是最好的选择?
我真的不要那种压力



总要一个人牺牲。



 肥，谢谢你们的开导
把那个忘却了的我拉回来
我答应你们   我会记得自己要的是什么



所以   现在   我只想只想得到我所要的
完成我所要的
还有我的朋友们。




李宗伟  给你一个赞啦
毕竟自己明白那种压力  不好受
当然   那种压力远远超乎我们想象
背负着国家的名誉
已经很棒很棒了
他的结束   会不会是另一个时代的开始
谁懂
谢谢你给我马来西亚这一面奖牌=)))




STEP UP REVOLUTION很赞
热血还在   好想完成啊~~~~3D3D  我要看多一次
嘿嘿嘿~








我很想透一透气   给我这个机会吧。

你们就是我的力量

我们饶了这么一圈才知道 我比谁都更明白你的重要

其实是你们

谢谢   在我哭的时候给我拥抱  给我安慰
我的力量是你们
是上帝



其实我好难过好难过
想做好好~却又会有失误
第一次被投诉
原来自己不像自己所想象的那样
我会站起来
但我需要时间
我还有太多不足
给我学习吧





好久没有听上帝的话语
上帝了解我，
上帝在乎我，
我一生所面對的各式各樣困惑，
絕不丟棄我，絕不會讓我，
獨自一人去承受因上帝了解我

不好意思只能拷贝



但这就是我的力量。




想见的人就去见
朋友们,我好想见你们一面
感受你们在我的身边
我们的友谊我希望还在
原来还爱你们




我的世界有了颜色   没有了负面情绪
你们就是我的力量=))))





【给女孩的几句话】
1、不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪。
2、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
3、美丽让男人停下 ，智慧让男人留下。
4、不是生活决定何种品位，而是品位决定何种生活。

不是我不明白

其实我的选择,只是因为我不舍得离开
既然这样,那我就利用这些时间
好好赚钱   好好充实自己
在短期限内,让自己变得更好。






我不知道这个选择对吗
但是我真的没办法让自己短时间内离开才刚刚熟悉的环境
我爱的你们。





我不在乎你们什么感觉
但是我在乎我当了坏人
而且是明明白白的公开让我自己知道我是坏人
我也很累  抱歉
我还是过自己的生活最好。





肥,好久不见T.T
很久没跟你出来了啦
我没忘记你啦
但是你有你的生活了
我也不能落后噢^^
我会加油  你也要
等你完美适应后再聚聚吧=)))))









我的缘分   是你,是他,还是他???
进修进修进修!!!

好吗？好吗？

到底   是谁打破这份和谐
是你?是我?还是他?
这份平静  能不能保持   直到我离开这里的那一天




最近emo?hmmm~非常
好失败  
下定决心决定好的事情
每一次都被推翻
我知道上帝要我学习
但我还是好累
可是!最后的我一定会感谢你的安排
一定会  =))))






对不起   我不是在乎
也不是犯贱

我不想被误会
我不想再一次认证自己    不值得被真心对待
又一次又一次     我找不到真正理解我的人
我很烦!
真的   如果不真心   请别靠近我。





这个时候该死的想起你。

不要不要

爱与被爱不一定成正比。



我让自己的心放肆了
不能
你知道后果会多痛





我不适合  拥有那些虚荣的心
我的罪还在。




最近的我   恶魔在泛滥
别靠近我。
我竟然也有我恨的那一面。。。





又是一个梦
拜托  你不要回来了就不要出现了
如果梦境碰得到
我真的很想给你一个巴掌






刷新
只觉得自己的世界
你看着我来   我看着你走
下一次跟着你的状态的人又是谁




我在掉泪
想请问
一个不知道我的想法的人我怎么会喜欢
我好恼火
谁能明白我的累





休息
该去哪里
是不是去到哪里
都容不下自己
越来越卑微





一面之缘再见。

为我着迷

对不起
被你爱过    就好像别人没那么爱自己了
就好像你一样
随时随地都会离开



有些事情    我不想知道
拜托
我只知道自己的答案




我还在等    下一个遇见




何去何从
一个月的期限快到了




只能说我输了
下雨了  晚安。

敢不敢忘记

最可怕的   就是好像已彻底离开你空气中的人
出现在梦里
很清晰     很无情


清晰   
你的轮廓我都记得
无情
梦   你记得越清晰  越不可能会成真


当然   我也不要了







朋友们   你们还好吗?
几个月不见
没了你们的消息   我们的友情怎么那么没价值


长大了   剩下的   就只有你我他
谁真心   谁珍惜   还不确定



无奈烦恼纳闷滚一边去吧!!!!
要珍惜   你最后才能得到
如果因利益而改变
千万不要后悔  啧啧啧



冲冲冲 
快到月尾宠自己了
BIGBANG 们~我好想见你们啊
300年没见了
最好一见倾心啦~嘿嘿嘿




晚安
我自己。













讓自己忙碌 證明還活著
讓朋友陪我 都不好意思了
我說不愛你 你也就相信了
這樣好嗎 好嗎

你敢不敢
承認我愛上你的壞
你敢不敢
說恨我 像愛我一樣 發自內心的堅決
你敢不敢 愛一個人 如此卑微

你敢不敢
無視我止不住的眼淚
你敢不敢
說這段 感情的不堪 全都是我的不對
你敢不敢 愛錯了人 卻不想面對

维加幸福

2012过去一半  
快快快


我18了    但又怎样
一路走来  很颠簸
要长大      要成熟      要承受
很难      我不想



谁爱我     我知道
长大了     朋友会越来越少
一开始说要常联络
但后来打听下闻
谁已经改变   谁已经有了自己的世界
是不是长大了   失去的东西越来越多?



长越大   越贪心
什么都想去争取
自己却很累
不要求该有多好
我得到的会不会更多





这分工是那么久以来我想我应该会坚持下去的一份
累啊  很累
但是谢谢刚认识的朋友们  还不熟  但是每一天都有欢笑就好
不希望    任何一个人来打破这个平静
虽然老板老板娘好鸟啊~~~~~~~~~





烦恼   其实自己真的很怕做这个决定
期限要到了
唯一我可以去到新环境的途径
我真的不想呆在一个    让我缺氧的环境     人     事物
对我来说是解脱不了的噩梦
谁理解？




我想快点彻彻底底的改变我自己
做我自己想要完成的事



我的世界里沉默无声
这时候谁来敲门?~~~





哼   我又要找事情做了  PESTA完了整个闲空
不想让自己有空隙
所以SDU~
我们来帮帮忙养养眼呗  厚厚厚XD








每一天我和我的影子散步 在朋友面前堅持不哭
曾經他們和我一樣 相信幸福
一次的痛哭 換一次領悟
我就能走出

怎麼在愛裡微加幸福 少一點自由就變負
太多了你說我的關心 是一種束縛
怎麼在愛裡微加幸福 再多的微笑也比不上
一滴眼淚的苦 無心犯的錯誤

從一開始的陌生 到後來沉默無聲
誰能想像 我們當初愛那麼深
想假裝你是路人 想再一次變陌生
但我愛過你 我承認

下一位~~~

嘿嘿嘿~

MAKE SOME NOISE TOOOO DLEYERS!!!!~~~~


12/6/2010-----4/6/2012
隔了2年  这种感觉又回来了~~
一瞬间空白到结束
虽然还很遗憾当初为什么没坚持瘦脸   
看回去影片觉得自己还没到自己认为最好的那一步
而且   笑屁啊~~~~~~~
但是还是很感恩上帝给了我们这个荣耀
不浪费几个月时间  不浪费我们所花的钱TT






光荣  觉得庆幸自己在1st jb
看着每一个有能力的人站着前面  只觉得钦佩

最帅  有哪位团体能看着路上有40多辆巴士在高速公路上奔驰
超棒  千8个人聚在那里青一色玩游戏分环保袋
赞!!






一切仿佛是梦
过好快
还没享受完却要回到现实
怎么才短短几天啊~~~~~~我要回去我要回去嘛~~~




感觉又回到了自己的家
很温暖
很熟悉
但陌生
我们想回家  却早已不是我们习惯的那个家
我们只能飞了
不该留的地方就不留
也不想受气    小孩子们的气


不被尊重   算了吧  自己不可怜对吧=)))))



年轻真的是本钱
walao A~~想当年俺也是年轻过咯
现在直接被忽视
不过没关系   我愿意游去sitiawan~~嘿嘿嘿




你们把它放下  由我们把路走完
你们能打从心底给我们祝福吗?
我们不计较你们的狠心   



还有  你们粘在一起   我的心也粘在一起
好烦



忙忙忙     终于结束了
接下来又有什么愉快的旅程吗?我在等着你
我不想闲着
等我  看更多东西回来   我18咯~~~=))



其实   看着我的朋友幸福   我也好幸福
AH PONG PONG!!!
你啊  我不想再感觉到你的悲伤了噢
有事情你要分享给他啦
你不用为什么都烦   顺其自然
要好好珍惜厚!一定要开心开心
真的^^



青春离开了不少
不能再浪费了
这些回忆都很好  很美



PESTA 2012圆满成功哦!!!!!

FIGHTING!!

很累很累很累很累~~~
我真的累爆了~~~~~!!!
感觉身体真的承受不了
每天劳累  不停歇
加班加班加班



这份工不是我没有恒心做
很好  至少我不排斥
就时间问题
不明白  为什么那么烦
不管你做对做错有没有关你的事
你没机会反驳解释



第一次觉得作工不管你多听话多刻苦耐劳任劳任怨都没有用
他们觉得不行就是不行







最可悲的是
委屈是脑中出现不该出现的画面
一直梦到这一辈子的噩梦
我想脱离啊~~~TT
我很疲惫了
我也想快点读书~




我很想要有一个肩膀借我
让我做我自己
懂我
珍惜我




我要加油要加油
是不是忍得了   度过得了自己就是赢家?
我希望。




我喜歡 愛你 外套 味道 還有你的懷裡。

BABY COMEBACK~

尼玛!才刚作工就想马上rest了
好想好想呆在家不出门啊~~~~~~
我的床   我的电脑
看你们看不够啊~~~



19-20  ，21-22 MAY

KL TRIP!!!
用钱买开心买经验!!
哈!我有了自己的FRISBEE!!
虽然比赛输了  很累  很晒  很煎熬
可是那种在一起的感觉还是很好啦
有没有下次我是不知道啦
但是还是很美好的回忆



真的觉得  我们要看的东西还很多
仅仅一个比赛就有不同的人
如果你一个看不起  那真的是自己不对了
人家好强啊~~大发~


而且   帅哥美女太多了吧
不过我很专一  只看一个>///<  哇哈哈哈
99号!


你看到了吧  这个是我
认识你之前的那个我
我不要那么辛苦了
在你面前只能把自己绑得窒息
面对你们  我该怎么办
你的一举一动我都知道
是了解还是不了解
你到底在想什么?
最讨厌梦到你
一睡醒心情糟糕到顶点



嘿嘿    下一个目标
咱们去马六甲呗
再来是韩国
去买东西吃东西
再来当个背包客
以问路为生!
不管怎么乱走
看到的风景会比安分守己的人多  对吧？



作工作工
再累都要撑
好多细节要注意
而我的梦想  是什么？
我还不清楚  
我只想快点朝它迈进。

coming soon

Annyeong~
我最近过得不错    感恩  =]
我的不错  就是日复一日的重覆每天迟睡迟起的习惯
身体要坏了我知道
要作工了
就要每天早睡早起  没办法所以现在好好享受吧




太久没运动果然吃不消
yeah baby~~~frisbee baby~我要来征服你了
我就是要那一片!!!!handicraft~~嘿嘿   属于自己的盘
期待?紧张?害怕?兴奋?
嗯    最怕自己受伤害
如果被影响怎么办
希望你们让我有一点空间
我不想我比赛的时候哽咽
我不想让我自己陷入       那些梦魇般的片段 。。。



oppaoppa~好久不见  才那么久久见一次
应该在你面前晃够了呗    嘿嘿
你既然开着我最喜欢的BIGBANG啦!!!
就这样远距离的保持一个热忱   才不会被伤害=]
没缘啦  啧啧啧






亲爱的你：
我会等你    缘分不会那么快断
下一次要好好照顾自己
永远会牢记你 =']









爱自己，爱生命的永恒
比什么都重要。







新生活的味道。








加油
征服hammer~!

呐喊

我就这样，继续幸福地假装，自己正在拥抱着，早已消失在我生命中的你。

这六样东西不用太在乎：1、成败：感情上失恋一次，事业上失败一次，选择上失误一次，才能真正长大。2、名利：快乐是选择的快乐，能放下才能拿得起。3、财富：争取但不攫取，向往但不神往。4、人言：沉默是最好的疫苗。5、宠辱：为人须达观，宠也泰然，辱也淡然。6、孤独：这是人生的必然部分。




下雨了
我已慢慢喜欢上阴沉的空气
开始习惯害怕
耳边气压很低
雷声雨声
失眠
明明那么好的天气
那睡觉能不能有美好一点的梦




我想    我要遇到的   不是多完美
而是一个可以看穿我思想行为的人
我不那么随便
一个懂得尊重女生的人   一定能让我感动
最重要的是     尊重我




缘分已尽的人
即使在同一个角落城市
总会擦身而过
不会遇见
你   一定要保持你的笑容
你   一定要带给他笑容。





内心下定决心   一定
一定要    改变
那生活我还遥不可及?







没有人是必要的听完你的故事

一个人     真好=]
寂寞它在呐喊

你該學會的十五件事

人心不狠，江山不穩。你該學會的十五件事~*

1、學會絕情，該滾的就滾，該留的就留。

2、學會孤獨，沒有誰會把你當寶護著，世界總是孤單的

3、學會堅強，其實一個人也可以活得漂亮，自己笑給自己看，自己哭給自己聽

4、學會忍耐，該閉嘴就閉嘴，該沉默就沉默

5、學會珍惜，知心的朋友已經不多，如果再走，就真的只剩下自己了

6、學會視而不見，噁心的東西選擇忽視，厭惡的東西選擇屏蔽，不會再有人讓我不快樂

7、學會滿足，所謂知足者常樂也!

8、學會獨立，不能再一味的麻煩別人，自己的事自己做，正所謂求人不如求己

9、學會長大，不能再那麼任性，那麼幼稚，那麼孩子氣

10、學會認真，認真的對人，認真的對事

11、學會慎重，不該認識的人不要認識，不該插手的事不要插手!

12、學會忘記，不能活在過去的時光中，記憶已經逝去，繼續現在的生活

13、學會放棄，有些人永遠不屬於自己，那麼就痛快的放手，別拖泥帶水，這樣不但連累別人，也累垮自己

14、學會冷血，只對對我好的人好

15、學會比以前快樂，即使難過，也要微笑著面對




對自己好，會變得更出色
在他人眼裡顯得更獨特,,更有價值。

JUZPLAY?

亲爱的你们：
在过去中
我最敬爱的伙伴
尊敬你们  爱你们
逝去的感情回不来了
谢谢你们的努力  每一个人都很用心地不顾一切
还记得那一天的光彩    真的只能说谢谢
给我最棒的礼物
想念的路  补不回
请你们一定要记得
当时的我们   很年轻
很青春
很活力
JUZPLAY
接下来的路  就交给我们
我们继续走
你们别忘了有时回个头    给个加油
给个最大的掌声





我知道你们很想巴我~
只是人家突然很想念
时间过太快 
只能感叹嘛TT






我最不能理解的是
在你来到之前
我很快乐  容易知足
很幸福
直到你离开后
我依旧徘徊
对   很不符合我的性格
但这才是真正的我
而我   也不知怎么了


我说过嘛
我会等   等到你找到幸福后
现在  你找到了
我也不用傻傻的站在哪




你    成为了我生命中的遥不可及




我的快乐   会回来的=)




END

曾经拥有

现在的我   一无所有




我問眼淚：
你為什麼總是揭穿我的謊言？

眼淚回答：
你不應該偽裝堅強。

我問眼淚：
你為何總在夜晚出現？

眼淚回答：
不經意間點亮的午夜的寂寞。

我問眼淚：
為什麼你從不來陪伴孤獨？

眼淚回答：
孤獨的時候你想的不是我




什么东西都把我抛弃
接下来还有什么要面对?
我怕我快撑不住了


曾经我们走过的路
你现在带着她走
你看着她笑   我怀念那个笑
但我知道一年以内已完全不属于我
你彻底的改变
放心   我还是会潇洒
你还是要幸福
我   会训练自己
刚强的心  什么都刺不破
就算在我面前  我也不再怕
也没什么等待的价值
只是其实有时候''希望''只是徒然  枉然


我不喜欢被背叛的感觉
但我也没什么好原谅
只是   只是.....
不要让我做坏人TT
我其实好不甘愿





我一直在等
爱情会不会再上门
等了好久
还是没消息
今天还以为看到了一个李大仁
我不要做哥儿们

我是女生
很希望被保护





永远永远  都没有永远了
是时候画下休止符?





Hey女孩你聽著　所有愛情都有競爭者
我不妒忌你們快樂　雖然我人生因此有曲折

他還是不錯的　我們的選擇不是巧合
妳用青春大膽假設　我卻將失去活成一種獲得









看着你对她的笑
我心好痛

旅途愉快

我最幸福的事 当过你的天使
趁鼻酸能掩饰 让我们像当时 拥抱最后一次
最幸福的事 吹蜡烛时你总为我许愿的手势
为挚爱的人 在左边心口保留位置 是最幸福的事

那一阵子有你 美得不像现实
多高兴每一幕都微笑着静止

我最幸福的事 牵着你的日子
一段爱从开始 即使分开我们 都对彼此诚实
最幸福的事 对那片海用力大喊永远的样子
想得起那时 那天和你傻笑着认识
是最幸福的事


谢谢你的搭乘
祝福你旅途愉快=']









泪奔
泪崩


累,解释不了的累
无缘无故
又被误会
为什么
明明很努力  让别人看到我
我却变得那么卑微
我现在应该偷笑至少有人懂我  有人站在我这里


烦恼接踵而来
真的想问
我到底做错什么
为什么我想站却站不起


可是   我很想坚强
我在学 
我不是那么懦弱的人
我知道我不能倒站得稳我就成功了?


适应  原来这世界真狗血现实
表面功夫得做多好
我还要去习惯
别人怎么看自己




这一次  我会为了自己做决定
自己的选择   真的是跪着都得走完
因为我没那个能力  所以只能付出
祷告上帝给我这个力量
我能吧?行吧?还得走着瞧。




我真的只是想要   有一个人能保护我
在我身边
靠我自己的能力   太软弱







谢谢你的搭乘
临走前能不能要求一个take care=']



以后   我就保持我的沉默
我不会再说  不会再做
我很累了!



喂,你
我又被欺负了TT


谢谢你我的姐妹='[

听说爱情回来过?

多少爱情都是这样的——故事的开始：“我会给你幸福。”故事的结局：“祝你幸福


在朋友那兒聽說 痴心的你曾回來過
想請他替我向你問候 只為了怕見了說不出口
你對以往的感觸還多不多 曾讓我心碎的你
我依然深愛著 在朋友那兒聽說
痴心的你曾找過我 我要他幫我對你隱瞞
只是怕見了面會更難過
我對以往的感觸還那麼多 曾給我幸福的你
我依然深深愛著 有一種想見不敢見的傷痛
有一種愛還埋藏在我心中 我只能把你放在我的心中
這一種想見不能見的傷痛
讓我對你的思念越來越濃
我卻只能把你 把你放在我心中 對你的聲音 你的影 你的手
我發誓說我沒有忘記過 而關於你選擇了現在的他
我只能說我有些難過 我也真心真意的等過



感触还那么多
变数太多
我真的接受不来
我只能交给上帝


可是   我该做什么?

其实   太临时了
这个决定不知道是对是错
抱歉的是   我舍不得



我一切计划被打乱
我该怎么做我不懂
真的觉得迷茫   崩溃边缘





我还是一样   动不动就心烦
你呢?

我感觉到了
你将要彻底离开了
我没强求
只能选择默默看着你的离开
原来   遗忘一个人
对做选择的人很容易
我又一次的  被狠狠抛下




这次   换我累了。
超坏='[











我很想你。。。

你?

男女之间   能不能有纯友谊?



原来每个人都怕失去自己最好的朋友
我不是怕
而是得接受
快了



我设想
会不会我到最后真的没去读书了
认识不一样的人
你们也有自己的生活



其实心底有暗暗埋怨上帝
为什么那么不公平
但是   其实我知道
上帝的安排总是最好的
所以    听弟弟的话
我会变坚强的  =]


越来越舍不得你们了='[



我不敢想象
将来  接下来
会怎样
所以只好用期待




还有还有  我真的不喜欢被放飞机
所以   请慎做决定后才答应我
而你如果答应了请务必做到好吗?






也许   我就是应该要改变








我想我應該   應該不會愛你



如果我在梦里。







又想起了   曾经美好的那个人。那段时间。

从哪开始?

周旋了这么久
想找的不是什么甜蜜
想要的      只是一个
在我难过的时候
给我肩膀的人
呵呵   还是忘不掉那肩膀
我很累很累。




我可能不会爱你
可能。





厌倦就是改变的开始。



我想断也断不掉
顺其自然

结束是一种开始

我听得到
我们的梦想   正要起飞
这才是我们的开始


我期待着
等我们长大了
我们相遇
男生是不是会穿着自己的西装
女生会不会穿着洁白的白领服装
我们有说有笑的在说着8年前的事
那年  我们都25岁
会不会记得?
我们曾经多糗多糗
多可笑    多可爱


饶了一圈才明白
你们才最重要
我多任性  脾气多不好
还是谢谢你们的接受
原来的原来   我们终究是我们
我们离不开
分不开


经历着一个个的离开
我好怕
但是祝福
你们要过得好
不多不少   至少5年
我们发生过那么多的争执
另一种爱却在我们内心萌芽


干想哭了TT


最近都觉得失落
心里又是空洞的声音
一直睡觉  不然我怕我坠入那黑暗里面
我感觉得到我又在失去东西
抓不回来的
它     就是时间
呵,有缘再见
我的爱人们





还有阿肥,不要为了俺耽误你啦
我自己会看着办滴~





去了KL几天
很幸福
虽然之中有小小的不悦疲惫
但不能否认  我们学习到的东西
可能就一辈子那么一次



那里的环境很杂
一开始有些排斥
但是没错的就是再复杂多好
自己的内心才最需要定  是吧?
我不清楚我的去向
也可能   它会是我的未来   会不会
走着瞧



跟不同的人相处呢   的确有不同的感觉
很想家
但又爱夜生活
真的很美丽
我们相处在一起的欢乐   我记起来了
可能就是第一次   也是最后一次了
新朋友  halo  n  goodbye~~=)




听到你的消息 
体会自己的失败
我不好     不够好
没有那个能力让你相信我   相信自己
我明白   我们是朋友
很好的朋友    表面上
我听话
藏起来对一个人的爱   没什么不好
虽然有时我内心会责备你
怎么舍得
让我被欺负
是不是你在  谁都不会来打扰我?

你在等什么?有了该等的人了?
你知道不   那是我也喜欢的歌
你是因为谁才喜欢的? TT



我不会喜欢暧昧
我要的是一个感受得到的温暖
所以   就算有什么机会
我不要了   都不要
我不喜欢看清一个人
我会接受不到


那我等
等到我去读书后
等到遇到一个
认真的看我牵我的人



等



原来在自己觉得无助的时候
才深切感受得到寂寞


到头来   不曾拥有   才是最好的
只有爱情。
但是  又不能否认
虽然没结局
我们还是有收获的
看清自己




喂,我们当一辈子的朋友好吗?
不管我们的去向是不是平行线
还是希望   我还存在   你的心 TT







我会记得这一晚
我们在月光下拥抱
周围的空气夜光  
好像在配合着我们
离别的画面
呵呵,那感觉我永远不会忘


结束了我们的旅程
开始下一段的路途
我们用牵着的心一起走吧


答应了彼此
去到新环境不能忘记  不能忘本
敢敢的追自己的梦
也不该在看不起彼此的梦想
我会为你们支持
为你们鼓掌
一定要常联络
我们永远永远
都是好朋友
现在我们的人生   才正要开始=]]]]]

我期待。

ＰＥＡＣＥ

时间还是拖着我走来到现实面前
太快了。

很抱歉我的感觉那么执着
那么可怕
不是我要咬着你不放



4月2号
用了多久    才勉勉强强的逼自己接受
一年前的今天  我用真心挽回乞求
几个月后才等到你的回复
真过分   我的心被当成垃圾
呵呵   很坏
太迟   一切太迟



我只想快快的过完这份工的日子



觉得好无助
这时候只能觉得别人对自己爱莫能助
要帮也帮不了
我也不知道该怎么办
好像应该要重新打算重新策划了
谁知道这种累
一时之间的改变很大很大

我会不会崩溃我不知道


我很能体会现实  
不现实怎么能活?
怎么能挨?



我还怎么有勇气和力气再去接受拥有下一段爱情？





－－－－－－－－－－－－－－


真丢尽了脸　　哼
要雪耻！
退步了就会让自己追上去
你别看不起我厚！ＸＤ



跟朋友呆在一起比较没有烦恼
最近很喜欢清静
所以别一直跟我说话
如果你不介意我敷衍
因为脑袋好像快爆炸了～～～
谢谢合作＝）））））



让自己好好休息　　　
休息后我会继续站起来的对吧？








唉   缘分太容易断

作工很累是事实

但是唯一得到的感觉就是

我在一个很不错的环境作工

1个月多

看着每一个为钱而努力的人

温暖的打着招呼

成为我的记忆

我学习过

就好象  在一个街坊

总会有人嘘寒问候

上班放工

都会听到他们每一个人的招呼声笑声

闷时还会一起八卦

虽然服务业总是要向人家说抱歉谢谢

有时虚伪得连尊严也没有

但是就忍一忍

感觉以后   相信以后

我努力后就到别人向我说谢谢

我所希望的

就在我一只脚踏入这世界后

我在那里作工却只剩那么几天

离开后  谁会想念我?想起我?

那位boyboy会不会觉得可惜就这样错过

没人让你一直看了XD  不要脸中~~~

JOEY刚刚才记得我的名字

唯一一个让我感动

说我有不一样的个性  很漂亮

很好看的笑容  那么多女孩子只有我会让你一直看

还叫我小美女   我都不好意思了>////<   人真好

还有那个很跳tone的老板娘

但是我会想起你们的。
自己最需要的　　　是一个拥抱
很彻底让我撕心裂肺的拥抱。

喂,出来='[

有什么错   总不能够被原谅?
被自己原谅。



每次一休息   脑袋空虚
内心空虚
眼泪更空虚



口中说着你的不好
却是我爱着的
以前也是以后也是



妹妹,我没有要一个很完美的人
我要的是一个不会让我对他失去信心的人





现在    不爱了也是一种爱。





越来越现实
因为我脑中太多假设性
等结果
虽然没抱太大期望
潜意识知道自己只是要个交代
我才心甘情愿去申请别间学校



一直被说肥了
其实很无助
内心害怕这已成为一种病态
不饿而且还很涨
却一直吃吃吃
为什么  空虚?寂寞?
我开始暴饮暴食了
谁能救我



一直从井里尝试挣扎跳出
却跳不出内心的无底洞
好像怎么挨都挨不到



我们一直在踏着新的人生  却无法搬走回忆
最大的绊脚石




我很挣扎   很挣扎
人生不能预料的事情太多
我真的措手不及
所有计划被打翻
我只能祷告





希望我的朋友们也一样
不要做错决定
一直在一起加油
没有要超越谁


只为自己
只为梦想
努力的结果不在成绩  而在以后
如果我们遇见
那我们的成就是不是很令人期待
开始读书生活的话
我要我要的
我想我想的
做到该做的
其实有一丁点令人期待






原来  回归一切
最累最无助的时候
想的只是一个人
梦里出现过的人
我身边出现过的影子
你不见了。

一秒钟的永远

感情说穿了...一人挣脱的...一人去捡



看到这一则状态
呵,快2年了
爱一个人    时间越长有什么用?
他不爱你。
你还捡来干嘛?




一个人很好   一个人听歌
一个人走在路上    一个人吃东西
一个人写着自己的日记
一个人没什么不好
只是身边少了一个人





我不想长大
烦恼好多好多
毕业后不一定能读到自己想要的
钱钱钱
想去新加坡却没那个能力
是不是很显
重点还是 
自己要读的科目还没定下来
真的是影响一生的选择




我们都决定了
不碰那种毒
会让人陷入疯狂不可自拔的毒
未来还太长
不要接受别人的承诺
不要给别人承诺
才能把伤害减到最低
所以  要定!!!


我爱不起了
不要不自量力了。


该怎么做
该怎么决定
要还是不要却很困难
太多因素要考虑
却是我的兴趣TT



你    又不见了
有一种想见不敢见的伤痛
害怕你的变化

我肥了怎么好意思出现TT
哼  在我成年之前一定要到42!!!!



MIND CONTROL
SORRY  FOR  THAT  NIGHT。





对你     还有印象?

路。

嘿!!DREAMHIGH2
终于熬夜看完了


虽然真的没那么好看
但是  提醒了
我们   还有梦想
谁说没有才能就不能完成梦想
只是自己还没有找到那一个属于自己的未来


谁都应该记得   只有努力    梦想才会实现
实现后成为一个能够闪烁的星星=)


我能不能?未知数
或许我该尝试




我祷告
现在的我一片混乱
之前浪费时间混太多颓废太多
现在被迫在短时间内决定自己的未来
太不应该
我该怎么做才不会让自己后悔踏出那一步?



长大了真不是想像中那么简单。





我   已经不想再为了一个人而计划自己
有时摸摸自己的心   还暖着吗?
还在吗?放弃了吗?
是或不是我不确定
交给时间
我什么都不能做



现在真的有因为听到一首歌而想起
我们爱过的这个感觉
呵呵 ,我有感而发而已
不是想太多让自己下地狱




一直觉得自己失去了什么  到底是什么
我很想知道




如果有轮回
那我在那个时候
能不能不哭?
不要像个孩子
你就会回来?
遗憾还在   爱   已离去。



和放风筝一样    风筝飞得很高很高的时候
就应该把线剪了    让它自由的飞走
而我已断开这链接
知道你    比我好了
我就惭愧=)
我想减轻自己的罪







我会努力  减肥!!!!





有一天   有一天。。。






我还有家人     朋友
守护我      守护他们。

感恩的心

21/3/2012

感触很多很多的一天。


先感恩
我安全的回到家了
抓kit跑去desaru
路程中很为另一辆车心跳



过了很好的一天
已经很久没有
属于我们自己的聚会
去的路上真的很颠簸
但是一到达后我们却充满激动
太久没有面对大海
只有面对大自然才会抛开烦恼的东西吧
坚持下去后得到的东西更漂亮


原来  缘分   不会断
在我以为我可能就会这样失去的时候
你们回来了  谢谢
就算短暂都好
谢谢你们的回来
我知道你们的疼

我学到
什么事情都应该控制自己
彼此不喜欢什么
我都学习到了
知道自己的错误  不想再犯
我其实  也想珍惜
希望我们都会越来越成熟






肥肥生日快乐^^
嗯~~第一次勒  为了一个人的生日用了很多心血咯
那天其实一直在忙你的东西作工都乱来了
我都不会咯  哈哈
唯一想到的就是那份礼物
不知道你会喜欢吗   但就是觉得
你18了  长大了
踏出另一步就应该用适合你的东西
还是希望你会喜欢我们的心意





感恩   虽然我不是很满意自己的成绩
但能继续读书就好了
妈妈没怪我就好了
后悔的话一定会有一点
毕竟自己没努力过
哭泣和颓废了那一年
成绩出来只能怪自己


拿了成绩真的是得踏出另一步
觉得自己长大当在bistro里面喝酒的时候  嘿嘿嘿~~~
还是一起38最好啦



矛盾的心情
知道你很不错
知道你很努力
比谁都欣慰
你很棒
很足够了=]
而我输了   自己真的很差
什么都做不好
觉得自己浪费了一年的时间。







原来真的真的  跟自己像家人一样的朋友才是最自在的
所以!!!!!请你们保密了
please~~~~~~~很真心的恳求=)))))





一睡醒起来知道这种消息我的心又乱了
不知道该怎么去作工  很想很想狠狠的发泄
人真的不能对自己太有信心



未来的何去何从
我很好奇  很憧憬
不急迫   只想慢慢的经历
我会遇到一个   不会后悔的人吧?=]

心 动?

人   都是那么虚伪
是不是为了保护自己才会被疏离?
hmmm~~得研究研究。




等到一自由
一不干后
第一件事情就是养身体
熬夜到要坏掉
睡太多又要爆掉
禁止吃垃圾食物
一定要有健健康康的自己



心动   很久都没感觉到了
但一心动就得提醒自己
那个世界不是我该待的
明明知道自己会离开不会久留就不应该开始任何的萌芽




女孩子真的是那几天不好惹
一个月一次很煎熬  痛到要死掉了TT



我梦到   又梦到
又挣扎着起来
好累好累
我又感觉到了 
你的怀抱和温暖
梦境现在对我来说是地狱
我想要逃脱
不想再看到自己哭着醒来





我想成为一个成熟的女生
尤其是外表和思想    不想再被说15,16岁
创造自己的个性才是我要的。

倒数5天!!

很久没装真正的自己XD

很久没hiao～·～·～

倒数5天!!
我都不会了
本来不紧张
跟妈妈说有3科A就要她帮我出一半电话钱
感觉妈妈会失望
挨了那么久  终于这一天要来临。



等了那么久
终于到了宠自己的时候了
可是还是要克制  最显  啧啧啧



我的心现在在哪
会不会还是一样四处飘流?
还是有莫名的引力往陌生的地方去?
缘分我不强求  不再主动
我不允许自己再有错觉
不允许     自己一次又一次想起一个过客。
我甚至假设性也觉得害怕
再一次经历的话   我会不会死掉?



等等等!!!!FREEDOM~~~
come on!!!!又是休息天 
我发白日梦去~~~XD





一切都交给上帝
现在烦恼少了很多
也许乐观  也许放下
也许    顺其自然吧。

你的唇现在和谁要温柔?

妈妈在冷天一大早煮的   很耐饱   很温暖   
只有妈妈煮的东西最好吃^^

回忆只是回忆
回忆什么力量都没有
要是只活在过去
就没有未来了





无论如何
我再怎么尽自己的力量去守护我们的友情
始终   不行
你们还是选择现实
我是个感性的人  相对你们的理性
真的很抱歉   我们真的不能互相忍让
原来  看着那种友情一片一片的消失
很无奈  很无助
每个人都有自己的生活了
那种痛   开始了
我应该去承受  去学习




我想找到一个 
不让我成为代替品的人
真心的要珍惜我的人
难?
很难


说服自己
就算对方有了新对象
又怎样
之间的回忆默契是任何人你都代替不了的对吧
希望你发现   我的性格个性再怎么找  也不能再遇到
我是一个特别的  对吧


上帝还是安排了  很感恩
我烦恼的有了头绪 
忍一忍  很快过的




假期  休息  比赛  kl
我都很期待的


做人就是要有自己的特色
要炫耀什么别太高调  很烦
不要人云亦云
人家喜欢什么你就喜欢什么  生活也太没意义



一大清早  很幸福
下雨天  我很想再睡
只有BIGBang  不简单~~~



谢谢妈妈的早餐     我感受得到。




可是我肥了。

什么。

现在的生活很淡很淡
很无味
没有什么爱情
只有工作喝茶emo睡觉
没有很期待有哪一天哪些颜料会让我重新找到我的花花世界
但  我等  我时间很够
直到我遇到一个   让我刺眼的一个他
让我的世界不再被黑暗笼罩
你们知道吗    内心走上了一条满是荆棘的不归路
就算逃脱了疤痕怎么会少?


一哭二闹三上吊
这种很老套的东西
我只是没有上吊  HEHE
也不会    更不可能
很清楚   再怎么闹   心里的那个人也不会回来



为情而伤
很普遍。


原来做工的力量来自一个顾客的称赞
不是美丽漂亮
是我的笑容
虽然很傻
可是谢谢她们的喜欢


一个人的生活
认识些不同的人
爱看书
可能  我也想做个有内涵的女人



没有力气去争取什么
我都不要了
可是我的快乐它几时才会回来?
我学会了啊    现在很坚强
只会偷偷的      思念



肩膀上留着你的余温
你的侧脸
越来越蒙了
不是泪水模糊   是它-------保护膜。
现在不想被影响  不管几年
直到找到一个不会给承诺的人。





还在成长中
我的朋友
你怎么了?要快乐

















一直很想写些什么。那些想法一直盘旋于脑海里，但当指尖碰上键盘的那刹那，那些『什么』就忽然不见了。就像眼角捕捉到那个人的身影，转身想看清他时，他不见了。

或许他（它们）从来就不曾出现。






夜晚与早晨只有很蓝的心情陪伴
但是那磁性的声音  心情开明了好多
晚安。

心魔

不重要了,什么都不重要了。



心魔缠着我
我没心情不好
只想
在休息的时候去阅读整理我的记忆



已经累得心都硬了
我不去想了



如果每一段感情都让我失去名誉
那是谁的错?
我衰?



每个人都长大了
我也是     吧
至少我坚强了
一点    一点也好
也不会再一厢情愿了



太过分!!又被误会
我也不想去解释
很烦
只要有懂我的几个人就好了对吧




我失望   如果你会道听途说。
我希望   如果我真的不了解







4月到来才能让我解脱
可能   我该舍弃   才会找到我的另一片天空。





我的朋友
很想你们~





一个人的胡思乱想延续了很久
只是我一个人
你早已飞走。



我很好。

不想再见=']

对啊 
我们像两条线
交叉线
我们相遇后越走越远
你变化  我心痛  我崩溃
我等你




我说过我累很多次却多么不舍
我恋旧  我怀念
却一点点的看清看透
你说过我们应该要分开  是彼此不了解
我信了 
我信你
怎么那么容易  被流言蜚语拉着
曾经以为   你最了解我
但不是   你也是人
当你踏出这圈子后
我 在你心中    已经是负数
我会失望   那你说过的你爱我是假的。
我的为人   谁理解?
快7年的朋友都离去
我怎能不失望
很不值得的一场认识
恶梦。




但我谢谢你
我很坚强了
练出来的
不哭才伤自己
我爱哭没错
但我知道自己在想什么






不想见了
你被我嫌弃了




很干
我要KRUMP~~~~~




等我   等我有一天
真的能变强的话
那便是不一样的我    吧XD


接骨接骨  我知道你在说我
很害羞!!!哈哈哈
一起加油咯
冠军虽然不是很容易啦
但是我们要帅气蛤^^
FIGHTING




4月9号蛤
那么一点点的期待=]



其实只有自己最明白  要舍才会得
我舍得放开的话  得到的会很多










用一个空虚的心灵寻找快乐
所找到的也只是快乐的代替品。
晚安
等着周末的到来

!!!

捱过一个礼拜
满脑子的累



人情要浓很难
原来  人真的太容易忘恩负义
挺失望 
那么多回忆的地方那么容易被取代
一起合作多愉快



但是  很多时候
不是可以或不可以
而是你选择要或不要
不是吗
我知道
因为我也是这样
=)



与世隔绝更好
情谊是什么?




烦烦烦!!!
看清你们多现实!!!
我让自己的心包庇你们
但是现在觉得你们很糟糕很差
对你们多失望
不要以为你们多成熟
你看的东西还小
幼稚没水准    干!!!!



很不希望你也一样
但我能说什么?我什么都不是
捏我自己
当我想你的时候
但想起你已经变了的时候



长大个屁
越来越没有头脑。
就你们=)



夜晚  陪我的就是unnie
我的BIGBANG
我的BLUE
心情很糟糕谁能理解
什么哥哥   我都不想了。
原谅我的发泄  我很累
也想有人陪伴

早

早安=)


呵呵  梦得好累
累。
好像有你的踪迹
但我怎么都记不起来


我告诉自己
哭过  隔天就是个开心的自己
要笑=D





作工去
忍一忍   等待周末的来临。
给自己加油打气吧。

BLUE

MY TABI  =P

这种生活还要过多久?
可不可以快点过
我想旅行旅行去
跟我最爱的你们


为自己加油
等存到了钱
换个电话
换个心情
不会再去碰虚伪的信息
不会再思念
不会再含泪而笑
不会再怨你



电话一定要满满是TABI的照片=]
别笑
喜欢一个不会伤害自己的人   没有错
我宁愿活在幻想 



不想再看关于你的消息
不想因为你的生病而失落
我白痴  我弱智




等了很久!
听了BIGBANG的歌真的很BLUE
一直重复听他的那段  太感动!!



走到哪里都是回忆  我都不会了咯



你对我的悸动还在吗?
我还感受得到你手心的温度
还记得你的眼神 ='[
照顾自己

自由!!!

如果说
回想起来
这个结局  我预测得到的话
我还会做那个选择吗?



是我自己把我们的故事给开始
我想起了
那个选择
那个嗨



我亲自把自己推入不可预测的悬崖



但最终由你来结束了这个不应该延续的缘分


他靜悄悄地來過 他慢慢帶走沉默
只是最後的承諾 還是沒有帶走了寂寞







你说过  我需要你时
你会在
那现在   你呢?
你静悄悄消失在我的生活了  一点一点
直到  我忘了你的残留
影子也碎了
在梦中远远的蒙雾
碰都觉得远



我已经不能要求你们再回来帮忙
我知道你们牺牲了太多
但是  在我们都散了之前
能不能再给我们多一次回忆?
我在乎
真的很需要你们啊~~~





还是姐妹好
<结婚那件事>
感人是吗
那个泪流到我都不会了咯
早知道自己准备tissue咯
傻婆!!哼!哈哈哈




离开你我才发现自己那爱笑的眼睛


就是你曾爱过的眼睛。




很多人和我一样  在等待着一个不可能的人回头
很多人一样  在心痛着
偷偷的思念  也许很幸福




以后  不管怎样 
再不好
我也会用微笑面对  说我很好
能吧?
作工加油!!!!!周末周末!!!

。。。

18岁生日快乐我的朋友=]


肥，我听你的话
不要再让我和他见到面了
我不是伤心  却好气愤
我很自私
为什么我争取过的东西
我怎么也得不到?
我   即时再没有感觉
也不会骗自己



第一次那么的接受不了
我原来有一个那么糟糕的你
是谁都好
对不起  这我原谅不了
你能说
他和我没关系了  我在骂什么
关我什么事
但是以朋友的身份说总可以吧
你别那么自私
想一想别人吧
不要眼中只有你和她
我不想对你失望的
因为   我把你当好哥哥





抱歉，我无法直视你
那种勇气早已被吞噬




我也想温柔
温柔的做自己






对不起  我失控了
虽然知道你们会谅解
我却责备自己

我真的很想你们
跟你们在一起的我才是有福的
谢谢你们的陪伴。




其实很痛心
你还是一样    一样傻
但我爱的是以前的那个你
现在的你我爱了又有什么意义。

STOP!!

结束!!!嘿嘿
林不也的节日终于过了~





我今年的情人节也有男生和我一起过的咯
别小看我
只是  只是
一起作工罢了~不熟的很不熟
残念。




心里  其实有偷偷的希望
我这次不一样
会有人为我准备着惊喜
在我不知道的时候
但  希望  只是希望
看着那些女生抱着花
我也羡慕啊   因为我是女生
不是因为什么礼物  而是什么人
我也不想在乎







心淡了
很平静了
如果    最大的敌人就是自己   我信
我能放下  但一次又一次阻碍自己的 
我也想巴我自己



还是和朋友最好
头痛累了整天  最愉快的还是和你们在一起
感动  我都不会了咯






有多久沒見你　以為你在哪裡
原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸
有多遠的距離　以為聞不到你氣息
誰知道你背影這麼長　回頭就看到你




過去的就讓它過去　來不及了
但我不会從頭喜歡你　  当白雲纏繞著藍天
如果不能夠永遠走在一起
你也至少給我懷念的勇氣　擁抱你最后一次的權利
好讓你明白　我心動和心痛的痕跡



好像  再过不久
我就慢慢会没了你的消息
我也不会故意去打探
不会去打听
你也不会再找我
默默的  把朋友身份守护好








直到有一天   我想起   我爱过你

END

happy valentine=]

最终还是坚守自己的岗位
鸭梨又来!
只能撑了



太过分了
情人节
说真的每年的情人节我都单身
今年
还是残念~~~~~




每一天艰难熬时间过生活
起床作工睡觉起床
每一天都这样跑
我最想要的是自由!!




感觉自己没了灵魂
每一天脸上的笑容已分不清是真是假
最喜欢的时段就是去厕所
就那一间
靠窗的那间
感受着外面射进来的眼光
长时间都像被关在密室里
突然很想很想去猛猛的晒它一遍!!!!
呼吸新鲜的空气




虽然我不倾国倾城
但是我还有那么一点点的自信
蛮阳光的  嘿嘿>///<






很幸福的节日
看着每一个男生手上都拿着情人节礼物
真好
但有些小弟你太奢侈了吧
送些毫无意义的东西  啧啧啧






我没渴望我能收到花束
没渴望能收到娃娃
没渴望能收到小小迪
情人节我什么都能不要  都不缺
但。。。
就是希望有个人能回头看我一眼
小迪的爸爸




我想说  怀念一个人没有错
看到一个人的文章写的很不错  很扎实
但却一字一句刻进我的心
好的拿来缅怀  坏的拿来成长
所以那些不尊重我的emo的人  你们滚吧=)







我的朋友们
情人节快乐
我也爱你们=]

鸭梨

很累但很充实的一天
禁不住诱惑又买了那件衣
啊~~~要努力赚回来了XD



我想出去玩~~~~
我不想作工~~~~
应该很多人的心情是这样
够烦躁!!!



还好还好
回去跳舞感觉不错
希望这感觉能持续
也希望  那些重要的人   能回来
我还执念   还很想念  那美好
越来越期待
希望有和Luffy一样的精神!!!
我爱zoro!!!!






我的朋友作工要加油噢~~期待每一个周末



要快快做决定了!!!!我的去向
我的金钱来源
该怎么抉择~呢?~~~






你也回来好吗~~~~
再一起留下那些珍贵的东西。
压力山大!!!

我每天都在祈禱 快趕走愛的寂寞

终于能够透一透气
想换份工至少觉得闷的时候不会乱想
我想让我自己忙起来才不觉得孤独
时间才会走得快一点
而且不能再让我自己肥下去!!奋斗!!




我的TABI
我很想你><
别忙到累坏了
我会心疼>///<
hehehe



身上背负着罪
我想这些罪一辈子我都不能脱离
我记得太深刻太清楚
上帝已经原谅赦免但我不能放过我自己
我无法。



以后    我找到另个他后
我一定会问他
我们去吃laksa好吗
越辣越好。





你说你不怕分手 只有一点遗憾难过
情人节就要来了 剩自己一个
其实爱对了人 情人节每天都过




分手快乐 请你快乐 挥别错的才能和对的相逢
离开旧爱 像坐慢车 看透撤了心就会是晴朗的





我要快乐  我要能睡得安稳


其实我过得很好  对吗？=‘[
又不见了音讯
你是否已开始另一段旅程?

卡利斯!!!

你越来越脱离
而我好像死守着轨道不放
真的宁愿被遗留也不妥协
曾经你喜欢什么我都喜欢
你爱什么我都爱
现在已成习惯你却毫不保留改变了
所以    我不爱我自己了



真的真的不喜欢做工的生活
不累已经很知足
但就是委屈得难过
就是因为太闷才会乱想
乱想才会情绪爆发躲在更衣间哭






肥肥我很辛苦
其实失眠是脑中记忆一直在膨胀
真的快累死神经却紧绷






我想要有人救我
谁愿意?




很愛很愛你　所以願意　不牽絆你　往更多幸福的地方飛去
很愛很愛你　只有讓你　擁有愛情　我才安心





所以你们能不能原谅我?
我真的宁愿看到他幸福了我才安心
对不起=[
我已经把心中的模式换成了我等你
我相信   真的相信
不久以后  我一定一定会改
答应你们





很谢谢在休息的他们突然出现在我旁边咯
招呼还没打就把他们狠狠地推开
paiseh蛤    反射性动作
还是你们最好了=']
因为我闷到爆!



大哥生日快乐!^^
还有那个2哥  我开玩笑的嘛
只是可能你的理由是我猜的话
我想告诉你
我的情绪我自己会解决
所以我也不希望你怕尴尬还是什么。

给我自己和亲爱的你们=]

难过了，不要告诉别人，别人永远都不可能明白在你的立场上的感受。

难过了，静静的蹲下来抱着自己，让眼泪尽情的洒落。

难过了，拿着镜子看看此刻的自己，让真实浮现眼前。

难过了，默默的将自己隐藏起来，让空虚掩盖一切。

难过了，闭眼倾听周围的声音，让自己沉浸在喧嚣中。

难过了，不必告诉别人，自己的悲伤为何要别人也承担呢。

难过了，可以假装快乐，和别人一起兴奋时就能遗忘了自己。

难过了，仍然安慰别的伤心者，你会发现自己也在受益，当局者迷而已。

难过了，听音乐，就让音乐把它带走。

有谁不曾难过，

有谁还会记得，

过去的不再重来，

又何必去苦想？

忘掉……

用微笑渲泄悲伤！

我也会记住的。

END。

我懒得解释

累
我能不能理解你在想什么?
每次都因为见到你而动摇
明明那么近  我能不能光明正大的
说。。说。。





我很想你TT












能不能带着我走TT

我不习惯喊痛

作了个梦　梦里没想过会有落空
醒来的时候 随着疼痛 眼眶泛红
其实不懂　怎样才算有始有终
主角离开后 默默的剧终
却不为所动

想通 起了化学作用
爱情的世界 没虽败犹荣
人走了可是心却仍悬空

我不习惯喊痛
我不是只有无动于衷
也曾经告诉他 我伤得有多重
我能给多少包容
我不习惯喊痛
我的心早已千疮百孔
只是我习惯忍痛
也曾想过拥着他 却成空










我想    以后看电影
不让隔壁的位置悬空
会让我回想起
你曾经紧紧握着我的手
但现在我怎么挥都找不到那丝温暖
手心的温度依旧还在
你知道吗   我痛的深刻


亲爱的你们
怎么啦  现在竟然要我这个病人安慰你们咯
你们也要度过
心情再不好也要笑
就像你们教过我一样
不能倒下
只有我有这等权利!!hehe
你们倒下了我怎么办蛤 
我只会昂咕咕勒  哈哈
你们也要阳光=)

好朋友只是朋友

MEDALINE&ME
眼睛肿就不放fb了XD

回忆还很多
所以相机对我来说真的很需要
它把太美太美的回忆保存了起来
那位发明相机的先生我给你一个赞
你才是最伟大的XD




我好想念我们曾拥有的JUZ PLAY




心情够低
我也想尽那一份心力
但让我好失望  
固执的脑袋不会变
怎样会赢
很纳闷咯
心有余而力不足



在精疲力尽的时候遇见一个爸爸类型
很久很久没见到的他
够感恩咯
还是他最好了啦
真的很怀念
那时候的我们谁不疼?XD

認識你也許我就足夠了
緣分的深淺我都不管了
可能你感動也看不見我心如刀割
哪怕很痛過 至少就不算錯過
好朋友只是朋友 還是朋友
不能夠佔有
好朋友瘋狂以後 就一個人走
無所求
好朋友只是朋友
只能保留 一點點溫柔
我知道什麽時候回頭
不打擾你的自由

愛人不是最好的朋友
朋友再好也不能牽

为什么脆弱时候想你更多?



呵呵,好无奈
我们的缘分尽到这种地步
该笑还是该哭?
如果那时候你看了那份信息
你的答案是什么
但算了
就算你现在看到了
我知道你的答案也是一样
退回以前  我会要答案
但现在  真的很丢脸
我不想做那样的女生
现在再听你的对不起的话
我怎么还能承受
但我至少知道了原因
也知道了    我赔上了我的名誉



别人都说失去了才会懂得珍惜，
我很珍惜，
可还是失去了你。





情人节  是林不也的节日
快快过吧 听了都烦